Salut à tous,
J’ai besoin de partager mes pensées quelque part. Depuis un certain temps, je me sens plutôt abandonnée par mon partenaire. Il est mon amour de jeunesse et nous nous sommes retrouvés il y a 2 ans. Pendant un moment, il a tout fait pour me voir et passer du temps avec moi. Nous sommes ensuite rapidement tombés enceints de manière inattendue et nous étions ravis. Nous avions mille plans sur ce que nous allions faire, où, comment. Mais au milieu de la grossesse, il s’est peu à peu retiré. Il travaillait beaucoup et sortait beaucoup le soir, donc je me sentais très seule pendant la grossesse. Pas de crème pour le ventre de grossesse, pas de soutien… Rien. À l’extérieur, il ne cessait de parler de sa joie de me retrouver et d’attendre un enfant avec moi. Mais à la maison, on ne ressentait plus rien de tout cela. Maintenant, notre enfant a 1 an et je suis seule la plupart du temps. Il est en train de se lancer dans son propre business et travaille à temps partiel certains soirs. Mais en réalité, il reste bien plus de temps libre pour sa passion, le sport (2 à 4 heures par jour). Il est de plus en plus de mauvaise humeur, prend toutes les pauses dont il a besoin et me laisse seule avec tout. J’ai déjà entendu tellement de choses qui m’ont blessée. Par exemple… Les mères célibataires y arrivent aussi… Tu n’as pas besoin de travailler… Va te doucher quand l’enfant dort. Je fais tout ça pour nous… Si tu es si malheureuse, alors pars… C’est de ta faute, tu l’as choisi. Pendant les disputes, il a menacé de partir plusieurs fois, mais il ne s’excuse jamais. J’ai juste l’impression de tout faire de travers et il ne voit pas à quel point je suis épuisée, surtout parce que notre enfant ne nous facilite pas vraiment la tâche (il dort très agité, mais il ne le remarque pas vraiment car il reste souvent simplement sur le canapé). Dans l’ensemble, il adopte de plus en plus une mentalité néandertalienne dépassée.
Je ne sais pas ce qu’il s’est passé entre nous. Nous avons souvent parlé avant la naissance de notre enfant de ce à quoi devrait ressembler notre vie de famille, et maintenant j’ai juste l’impression que nous sommes devenus un fardeau. Je m’éloigne de plus en plus de lui et il semble même ne pas s’en rendre compte. Après tout ce que nous avons traversé, je pensais vraiment que nous serions sur un nuage.
Y a-t-il d’autres mamans ici qui ressentent la même chose ? Qui mènent une vie complètement différente de celle qu’elles avaient imaginée depuis la naissance de leur enfant ?
C’est si douloureux de constater que, après avoir enfin trouvé notre chemin ensemble et fondé la famille dont nous avions toujours rêvé, nous nous éloignons tellement.
Meilleures salutations et merci de m’avoir lue. 😊
Je ressentais exactement la même chose. À cette époque, mon mari et moi étions ensemble depuis 10 ans et mariés depuis deux ans. Je pensais que nous avions déjà traversé suffisamment d’épreuves.
Quand j’étais enceinte, j’avais déjà l’impression de porter notre enfant seule. Cela devrait être une affaire à deux ! Il voulait même sauter l’un des cours de préparation à la naissance parce qu’il y avait un match de football.
Il n’a jamais assisté à aucune de mes consultations chez le gynécologue. Quand le bébé est né, il aimait le prendre dans ses bras, mais il n’avait aucun problème à le laisser seul pendant 10 heures dès le début, même les week-ends…
Après le travail, il partait au marché de Noël, à une foire, ou s’adonnait à ses loisirs pendant des heures… Je ne comprenais pas cela. Bien sûr, il doit travailler, c’est évident. Mais pourquoi ne voudrait-il pas passer du temps avec son nouveau-né le soir ou le week-end ?
En plus de mon « lit post-partum », j’ai aussi entendu parler des parents célibataires. Le fait est que très peu de parents célibataires se retrouvent vraiment seuls dès le premier jour, que la plupart d’entre eux ne vivent pas dans une maison de 130 m² avec jardin, et que leur partenaire doit également s’occuper de la lessive et du désordre… Eh bien, merci pour rien…
Alors j’ai continué à me perdre dans mon travail pendant de longues périodes, à être de mauvaise humeur… Je le sais aussi. Mon mari a eu de réelles difficultés à s’adapter à la vie de famille.
Quand notre enfant a presque eu 1 an, nous avons eu une conversation sérieuse. Je lui ai dit que je m’attendais à ce que ce soit plus facile (l’enfant n’était pas vraiment facile à gérer), mais maintenant notre fils est là et bien sûr, il a sa place dans ma vie. Je veux profiter au maximum de mon temps avec lui. Tout est différent maintenant, il faut beaucoup plus d’attention envers l’enfant, mais on peut aussi passer de bons moments avec lui.
S’il est incapable de s’adapter à la vie de famille, il devrait être assez honnête pour le reconnaître et partir. Je pourrais me débrouiller seule de toute façon, j’ai dû le faire tout le temps. Je peux le faire seule, mais pas avec un homme grognon accroché à ma jambe. Malheureusement, nous ne pouvons plus être ensemble s’il considère son propre fils comme un fardeau. Je ne lui en voudrais pas s’il partait, nous n’avons qu’une vie courte et nous devons essayer d’en tirer le meilleur parti.
S’il ne veut pas partir, il doit se ressaisir et essayer d’être un bon père. Cela signifie renoncer à certaines libertés, prendre du recul et répondre aux besoins de l’enfant, pas seulement aux siens.
Mon mari a été plutôt choqué, mais il m’a prise au sérieux (c’était absolument sérieux !!) et s’est ressaisi, me soutenant davantage. Peu de temps après, j’ai repris le travail et, étrangement, mon mari a réalisé que j’avais besoin d’une pause. Notre fils a maintenant 10 ans et nous sommes ensemble depuis 21 ans. Maintenant, la charge de travail et le temps libre sont mieux équilibrés.
Quand j’étais en congé parental, il pensait probablement que je me relaxais toute la journée. Je suis tout à fait d’accord pour essayer de sauver une relation lorsque de jeunes enfants sont impliqués. Mais il ne faut pas sacrifier tout à tout prix pour toujours.
1. Avoir une conversation sérieuse.
2. Chercher de l’aide auprès d’un conseiller familial ou conjugal si cela ne suffit pas.
3. Si rien ne fonctionne, envisager la séparation.
Oui, il est important de reconnaître la différence entre ce que l’on imagine et la réalité de la parentalité. Pendant la première année avec un bébé, j’ai souvent réalisé que cela ne ressemblait en rien à ce que j’avais imaginé. Il y avait de brefs moments de bonheur où tout semblait parfaitement aligné, mais ils étaient souvent suivis par des crises de pleurs ou d’autres difficultés. Même avec un partenaire dévoué, la parentalité n’est pas un conte de fées. C’est épuisant, imprévisible et souvent stressant.
Il est probable que l’un de vos problèmes, outre la rapidité de la grossesse, soit le manque de communication sur vos attentes mutuelles et sur la façon de répartir équitablement les responsabilités. La répartition des tâches ménagères, par exemple, diffère considérablement selon que l’un des partenaires travaille à l’extérieur ou que les deux travaillent. Il est donc essentiel de parler ouvertement de vos attentes, de vos difficultés et de trouver des solutions ensemble.
En fin de compte, il est important de traverser cette période ensemble en tant qu’équipe, en communiquant et en trouvant des compromis pour que chacun puisse trouver un équilibre entre le travail, la famille et le temps libre.
Je n’éprouve pas personnellement les mêmes sentiments, mais je constate que beaucoup de femmes de mon entourage partagent cette expérience et ont fini par accepter la situation en haussant les épaules. Bien que chacune puisse se plaindre de son mari, personne ne semble prête à faire des changements concrets. Pour ma part, je suis fermement convaincue que chacun est responsable de son propre bonheur. Dans ce contexte, je préférerais mettre un terme à la relation, car je ne voudrais pas rester dans l’attente que mon partenaire change, devenant ainsi une « veuve de paille » à la maison, attendant désespérément son attention (bien entendu, après avoir tenté des discussions et des solutions préalables).
Par exemple, une amie participait régulièrement à nos sorties familiales le dimanche pendant que son mari jouait au football. Un jour, je lui ai expliqué que nous, en tant que famille, souhaitions pouvoir voyager et profiter de ces moments seuls. Elle a été bouleversée par cette idée, pensant qu’il serait merveilleux que les enfants puissent jouer avec nous. Malheureusement, je me suis vue dans l’obligation de lui faire comprendre que ce n’était pas à nous de remplacer sa vie de famille.
En fin de compte, je crois qu’il faut soit agir activement pour changer la situation, soit l’accepter et apprendre à vivre avec, sans se plaindre.